二、我：妈，你真白啊！妈：哼，这还没洗澡呢！我：但是妈，你真胖啊!!爸爸非常贱的接了句：哼，这还没吃饱呢！

三、晚上从酒吧里面出来的时候，看到前面一个跆拳道的老师在地上很吃力的想爬起来，走过去一看鼻青脸肿的，我走过一边扶起来一边问：天呐，大哥，你是不是跆拳道高手吗？怎么就成这样了，老师：我是啊！可那毕竟是对人不对车啊！我……

四、刚刚吃饭时听说的，一同事开一破面包走在路上被刮了，然后下来一看对方是一破奥拓，然后对方司机也下来了，然后俩人对视了一眼互相点个头，然后各自开车走了，然后就没然后了……

五、早晨坐公交车上班，非常堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到，刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。”听完她的理由我瞬间膜拜了……

六、小学一年级的时候，第一次的三好学生，开大会上去领奖。 班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。 我郑重的点点头。 校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

七、某男准备结婚，还没买家具，他妈就对他说：“不能卖大床，要买小床。”男人问为什么。妈妈说，如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。男人苦笑道：“妈，你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？”

八、今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱，我说老婆过几天我朋友生日呢，我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说：可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧！老婆，你真好！

九、有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：美女，帮忙按下7楼。也许我笑得不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：自己没手啊！我放下东西走过去按了下7说：看这啊，哥有手！还特别灵活！接着我按了7以上的所有楼层。

“喊吧，大声的喊啊，这里距离村子很远，即便是你喊破喉咙也不可能有人来救你。而且你挣扎的越激烈，老子玩的时候就越畅快，越有征服感。”

提到谍战，就不得不提，让孙红雷一战成名的《潜伏》。

十、我姐产后跟我借了几本书看，避免一孕傻三年。昨日去看她，她文质彬彬的拿着书说：“我通过看书，证明了一个道理……奇怪，我的眼镜呢？”这时，我姐夫接过话：“证明了看书并不能改动一个人的智商！你眼镜不戴着吗？” 现在我在劝他们别吵……再吵下去我姐夫指定受伤……

十一、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……

十二、买外带49，我给老板50。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店。一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。”我尴尬地摇头。老太太一愣，变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！”

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十三、物理课上讲动量守恒……老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了……”老师：“谁的心碎了??!”同学：“母鸡的心碎了……”

十四、胖子小陈一进办公室门，就带着一股子煎饼味。我问他：“你早晨吃的什么？”胖子小陈笑道：“就一个煎饼。”我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。”跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”

十五、有一次澳门银银河国际官网，哥们坐火车出差，当时坐在他对面的是一长相很清秀的女孩，五官还长得很精致，于是哥们就准备去搭讪，星座女孩儿一般都了解，他就决定从星座入手，微笑着说“妹子，你是什么座啊？”女孩抬头看了他一眼说“你眼瞎啊，我是硬座！”